人間関係の中で、
「もう無理かもしれない」と感じたとき
正直に言えば、
その相手のことを
「嫌い」と感じてしまう自分がいる。
それでも、
簡単に離れられない関係だったり、
できれば、うまくやっていきたいと思っていたり。
その場が、自分にとって
大切な場所だったり、
守りたいものがあったりもするから。
だからこそ、
全部を壊したいわけでもない。
ただ、
このままの関係性を続けるのが、
どうしても苦しい——。
ほんとはどうしたいの？
もし、ここまで読んでいて、
「これ、私のことかもしれない」と感じたなら。
「ほんとはどうしたいの？」
そんな問いを、そっと自分に投げてみてください。
私の場合は、
もしかしたら私は、
「やらなきゃ」「私がやるべき」
そう思いすぎていたのかもしれない、と。
自分の本音や希望を、
ずっと後回しにしてきたのかもしれない、と。
本当は、
どうしたいのか
どこまでなら無理なくできるのか
何を大切にしたいのか
それを、
きちんと自分に聞く時間を、
持ってこなかった。
本当は、
全部を投げ出したいわけじゃない。
ただ、
この不公平な役割から降りたい
これ以上、人生を削りたくない
自分の時間と選択を、取り戻したい
そんな思いが、
浮かび上がってきました。
この関係性は「無理」だと感じた時
その関係性から
逃げる／逃げない
その関係性を
続ける／続けない
そんなふうに、
白黒で決めて答えを出そうとするのではなく、
「私はもう、この形では続けられない」
最初に、そう内側で認めることが、
とても大切です。
それは、
関係を断つかどうか、の話ではありません。
これまでと同じ立ち位置を続けるのかどうか
という問いです。
ここで、ひとつ立ち止まってみてください。
今、あなたが担っているその役割は、
本当に「合意された役割」でしょうか。
それとも、
気づかないうちに
引き受け続けてきた役割でしょうか。
もし後者だとしたら、
場所や相手が変わっても、
同じような苦しさが
形を変えて現れることがあります。
だからこそ、
今ここで大切なのは、
答えを急ぐことではなく、
「私は、どんな関係性の中に立ちたいのか」
その視点を、自分の中に持ち直すこと。
この関係性は「無理」と感じた時、次に見ること
ここで見るべきなのは、
相手がどうかでも、
離れるべきかどうかでもありません。
まず見るのは、自分の立ち位置です。
①「感情」ではなく「役割」を見る
つらさの正体は、
嫌い・怒り・疲れといった感情そのものよりも、
- いつも調整している
- 空気を読んで先回りしている
- 我慢する側が固定されている
そんな役割の偏りにあることが多い。
ここで問いたいのは、
私は、何を引き受け続けてきたんだろう？
②「正しさ」ではなく「無理が出ている場所」を見る
誰が正しいか、
どちらが悪いか、ではなく、
- どこで自分が削られているか
- どこから息苦しくなったか
- 何をすると一気に疲れるか
身体や感覚が先に知っている場所を見ていきます。
「無理」と感じた感覚は、
怠けでも逃げでもなく、
これ以上続けると壊れるよ、というサインです。
③「離れる／残る」ではなく「立ち位置を変えられるか」を見る
多くの人がここで迷います。
- 離れなきゃダメ？
- 我慢すればいい？
でも本当の問いは、そこじゃない。
この関係の中で、
自分の主導権を持ったまま、立てるかどうか
説明しなくてもいい。
わかってもらおうとしなくていい。
全部を背負わなくていい。
同じ場所にいても、立ち位置は変えられる。
④ いちばん大切な問い
最後に、これだけを胸に置いてください。
この関係の中で、
私は「小さくなって生きていないか？」
もし答えが「はい」なら、
変えるべきなのは相手ではなく、
その立ち位置を続ける前提です。
まとめとして
「無理」と感じた時に見るべきなのは、
去るかどうかではなく、
同じ役割に戻ってしまう自分の癖に気づいているかどうか。
ここに気づけたら、
もう同じ課題を、同じ形では繰り返しません。
